Родственники — это люди, которые, образно говоря, попали под каток. Кто-то — внезапно, в один день (у самого старшего члена семьи — инсульт, перелом шейки бедра), кто-то постепенно, не до конца еще осмыслив (деменция). Это люди, у которых жизнь изменилась кардинально, ее уклад уже не будет прежним. Многие стали таким поколением «сэндвич» — с одной стороны они прижаты еще не вполне самостоятельными детьми, с другой — уже довольно беспомощными родителями.
Эта «начинка сэндвича», возрастом 40-60 лет, часто живет вместе и с теми, и с другими. Иногда — отдельно. Но совершенно непонятно, что лучше. Если отдельно — как присматривать? Если в одном доме — куда деваться? Где найти силы на отдых, на себя? На личную жизнь, образование, работу?
За короткий еще период своей работы в социальной сфере я слышала много историй от людей, которые были вынуждены поселить родных в центре ухода, в народе — в пансионате. Они все разные — и все одинаковые, эти истории.
Почти все их объединяет тяжелое чувство вины — «сдал маму (папу) в пансионат», которое успешно подпитывается и в соцсетях, и со стороны других добрых родственников. Те сами не поспешили на помощь, но зато вполне успешно выступают теперь в качестве советчиков или судей. Им виднее, как было надо, как было правильно. Большинство не сталкивались с подобным, но, как у нас принято, они — эксперты. Есть и еще одна категория — люди, которые прошли через похожую ситуацию: «А я вот все бросила и ухаживала сама…» При этом не уточняется, что сама она теперь у разрушенного семейного очага, с разрушенной карьерой и разрушенной нервной системой. Я «сама», и это главное.
Стереотипы уже понемногу меняются, но все еще силен в обществе тот стан, который считает, что твой долг перед родителем — быть с ним до конца его дней, менять памперсы, лечить пролежни, кормить через зонд, ловить перед выходом на улицу зимой в ночной рубашке, не спать ночами вместе с перепутавшим день и ночь больным человеком или переживать вместе с ним эпизоды агрессии. Даже если ты не умеешь, ты обязан всему этому научиться и выполнять лучше, чем все нянечки, санитары и медсестры с большим опытом. Это твой долг!
Я абсолютно не хочу оспаривать такое право человека на уход за близким. Это очень личное дело каждого, и для кого-то — единственное правильное решение в такое ситуации. Для кого-то — единственно возможное по материальным соображениям.
С большим уважением отношусь к их решению.
Но беда в том, что эти люди, выполнившие или выполняющие (не всегда, кстати, лучшим образом) свой священный долг перед родителями, теперь — выгоревшие и нервные, нередко начинают учить жизни тех, кто решил поступить иначе. Тех, у кого все еще — к счастью — срабатывает инстинкт самосохранения. А инстинкт этот — очень важная штука.
Когда ты себя загоняешь в угол, долго и тщательно, он довольно долго перед этим подает тебе тревожные сигналы: «Хватит! Отдохни! Подумай о себе! Тебе уже плохо! Стоп!!!» Но накрученный со всех сторон человек отмахивается, и свой инстинкт растаптывает. И может погибнуть, потому что не тянет.
А что же делать, спрашивают люди. Я не справляюсь, я сама скоро попаду психиатрическую лечебницу, но я не могу, у меня сердце разрывается — отдать маму в «чужое место». Многие еще и стесняются болезни своих близких, тщательно скрывают ее, замыкаясь еще больше в своем непростом мире.
Давайте так. Если вы уже понимаете, что не справляетесь, то вашей маме точно от этого лучше не станет. Поэтому, пока мы сами в ясном уме и при памяти, попробуем принять решение.
Я все время стараюсь объяснить — исполнить свой долг перед родителями можно, не только самостоятельно заботясь о них, но и перепоручив эту заботу. То есть — зарабатывая деньги на их пребывание в центре соцухода, а затем — приходя в гости, беря на прогулки, принося какие-то любимые лакомства. Разве это плохо, если вся семья придет в гости к дедушке или бабушке, расскажут о своих делах и новостях? Даже в глубокой деменции людям очень нравится в большинстве случаев, когда с ними общаются.
Общения и внимания близких — вот чего нам всем не хватает. Не просто вопросы «Как ты ел? Как ты спал? Никто тебя не обижает?», а именно — разговоры. Никогда не забуду, когда в гости к нашему одному дедушке приходили дочка с внуком-школьником, и внук не сидел, уткнувшись в гаджет, а звенел как колокольчик, рассказывая дедушке, очень подробно, о своих делах в школе. И как дедушка с удовольствием его слушал, расспрашивал, может, и не все до конца понимая. Это было очень трогательно.
Нам часто кажется, что нашим близким в этом возрасте нужны только таблетки и еда. Нет, мы им тоже нужны. И это лучшее, что мы можем им дать.
Если так легче, считайте, что ваша мама или папа просто переехали. В другое место, в другой дом. Тем легче это представить, если родители и без того жили отдельно. Но в этом другом доме еще будут круглосуточный уход и присмотр.
Я не хочу сказать, что это простое или единственное решение. И не всем оно может подойти. Но единственное, что я знаю точно, что родственникам, попавшим в такую беду, нужно не слушать «советчиков», а искать помощь. Любую. Неважно, какой она будет — сиделка ли, приходящий соцработник, компаньон, ваше с родней дежурство по дням недели или пансионат. В соцсетях есть много тематических групп по уходу за людьми с различными болезнями, в том числе, и деменцией. Там, как правило, собираются единомышленники, они доброжелательны и мотивированы на сочувствие и помощь.
Обязательно просите помощи. Не бойтесь и не стесняйтесь. Вы не должны оставаться со своей бедой один на один.
Иначе ваш инстинкт самосохранения перестанет подавать голос.
