Во время пандемии коронавируса много было сказано о том, что использование умных устройств быстро растет, и о том, как это влияет на детей и подростков. Но сейчас этот вопрос как бы ушел на второй план, хотя привычки подростков не изменились.
«Пандемия перевернула с ног на голову отношение общества к экранам. Если до нее мы на экраны смотрели, как на источник развлечения для детей и подростков, то в один момент они стали и местом учебы и вообще «местом» для проведения времени», — говорит Милтузе.
Профессор отмечает, во время пандемии время, которые дети и подростки проводят за экранами разных умных устройств удвоилось.
«Интересно то, что в разы вырос именно развлекательный контент, поскольку пандемия легализовала экраны дети с их помощью учились и одновременно много использовали их для развлечения. Сейчас идет победный марш экранов и возникают проблемы. Границы размылись», — объясняет она суть произошедших изменений.
По словам Санты Данильченко, семьи редко обращаются в Подростковый ресурсный центр именно из-за этой проблемы, но «экранное время» рано или поздно почти всегда всплывает во время разговоров.
«Родители чувствуют себя бессильными. Они, в принципе, уже не надеются, что тут можно что-то сделать»,
— делится она наблюдениями.
В таких ситуациях психолог старается вернуть внимание родителей к тому факту, что их роль в семье все-таки предполагает, что они могут устанавливать правила, которые дети должны соблюдать. Если родители почему-то в глазах детей эту роль потеряли, надо понять, почему это произошло, поработать над тем, чтобы изменить ситуацию.
«Мы работаем со всей семьей. Говорим о том, что у родителей есть право устанавливать лимиты.
Не должно быть так, что ребенок может использовать умные устройства сколько хочет, а его единственная обязанность — учиться. Я обычно говорю: если его единственная обязанность — это учеба, то скорее всего он и ее не будет выполнять»,
— подчеркнула С. Данильченко.
Один из советов специалистов родителям — посмотреть на себя, на то, что взрослые сами делают, когда приходят домой с работы. Детям надо подавать пример, как проводить время без экранов. Возможно, стоит увеличить время совместного времяпрепровождения в семье. Также важно следить за тем, что ребенок или подросток делает в телефоне.
«Важно в том числе говорить об этом с подростками. Моему сыну 16, и я, проходя мимо и замечая, что он сидит в телефоне, спрашиваю, с кем он чатится, и он отвечает. Я не прошу показать текст, но я просто в курсе как родитель насчет того, что он делает. Это моя обязанность — интересоваться, что он делает», — отметила Милтузе.
К разным же приложениям, которые позволяют установить лимиты экранного времени для использования конкретной социальной сети, а также следить, с кем, когда и как общается подросток, профессор относится со скепсисом. По ее словам, в отношении детей это может быть полезно, но подростки достаточно продвинуты, чтобы придумать, как обойти ограничения. Даже если это им не удастся, отношения это точно не улучшит.
«Это не способствует доверительной атмосфере между детьми и родителями. Я бы сказала, что ключевое тут — договориться с ребенком, и с подростками это тоже можно сделать. Конечно, это не происходит за один день, там есть разные возрастные периоды, но если удается не потерять связь с подростком, то он сам вам расскажет, что делает в телефоне», — утверждает Милтузе.
Профессор также считает, что часто слишком много времени за экраном проводят те подростки, у которых в семье нет иных обязанностей, кроме учебы.
«Мы можем сказать: отложи экран! Но надо что-то взамен. Что он будет делать, сидеть и смотреть в окно? В экране интереснее. Так что тут разговор о скоординированных занятиях и обязанностях. У подростка должно быть чем заняться, кроме учебы и развлечений с экраном»,
— говорит она.
Она согласна с С. Данильченко, что ничего лучше, чем разговор, для отношений нет. С подростком можно договариваться так, чтобы он постепенно выработал для себя самоконтроль.
«Ему надо понимать цель, что моя цель как матери не в том, чтобы ограничивать и лишить подростка друзей, а в том, чтобы он вырос в такого взрослого, который способен сам себя контролировать, думать, справиться со своей жизнью. Если мы ему установим приложение, которое ему до 18 лет будет после определенного времени отключать интернет, то что он будет делать после 18 лет?» — рассуждает профессор.
Подросток должен следовать правилам. Но важно понимать, что правила отличаются от запрета: правила принимаются обеими сторонами, о них договариваются, обсуждают, выслушивая мнения и желания обеих.
«Может быть так: вот список твоих обязанностей по дому — можешь сам планировать, как все это сделаешь, сколько времени этому посвятишь. Но пока не сделаешь, ты не можешь скроллить в телефоне. Это правило. Со всеми правилами важно понимать, что, если ты их не выполняешь, есть какие-то последствия. Правила учат брать на себя ответственность», — уверена Милтузе.
Она подчеркивает: если родители чувствуют, что сами с этим вопросом (или с другими) не справляются, не надо бояться обратиться за помощью. Часто хватает пары разговоров со специалистом, чтобы к родителям вернулась мотивация и они поняли, в каком направлении развивать отношения со своим подростком.
