Разделы Разделы

Открытие книги. «Любовное косолапие»

Взять в руки книгу Татьяны Брейн «Любовное косолапие» стоит хотя бы для того, чтобы выяснить: а пошто это слово «косолапость» оказалось заменено на другое, не благословленное орфографическим словарем?

КНИГА

(Эксмо, 2021, бесплатный отрывок)

Автор признается: она ждала, чтобы, прочитав название, мы улыбнулись и приготовились к неожиданностям. Но мы стали искать объяснение сами и решили, что поскольку Татьяна Брейн «обожает любовную несуразицу» и предлагает книгу о том, «как научиться мыслить по-новому», слово «косолапие» должно работать как ключ к особому замочку — не такому, как остальные. Зацепились, захотели открыть? Тогда добро пожаловать, для таких, как вы, — двери нараспашку.

Москвичка Татьяна Брейн, семейный психолог и коуч, выстроила книгу на примерах из собственной практики — из сотен проведенных консультаций, тысяч отвеченных писем, просмотренных фильмов и даже из личной жизни. «Если наше (заметьте: не «ваше». — Л.М.) счастье зависит от того, что делает или не делает другой человек, у нас действительно проблемы». Автор не отделяет себя от читателя, старается помочь ему, поскольку когда-то пыталась помочь себе и не стала «вешать клеймо «ошибка» на свой первый брак только потому, что он не продлился до гробовой доски». Считая, что грамотные вопросы важнее ответов, она ставит их, основываясь на работах Мюррея Боуэна, Дика Оулсена, Вирджинии Сатир, Карла Роджерса, Абрахама Маслоу… «Сталкиваясь со сложным случаем, я мысленно сажаю этих великих мыслителей за один стол и представлю, как они решили бы проблему». А узаконенная вариативность, спрятанная в косолапом «косолапии», позволяет нам надеяться на помощь того из великих, чей опыт подходит к нужному случаю ближе всего.

«У меня есть набор инструментов, багаж успешно решенных проблем и понимание того, какие именно механизмы отношений надо подкрутить, чтобы партнеры вышли на новый уровень взаимопонимания и счастья». В наш век брак перестал быть нерушимым, так что наряду с механизмами его сохранения автор предлагает выходы из последствий разрыва. И призывает относиться к романтическим отношениям как к увлекательному путешествию, способному подарить радость.

Будучи по первому образованию компьютерным дизайнером, она мудро исключила из книги веселые картинки и заменила их доходчивыми визуальными инструментами — таблицами, диаграммами, значками (здесь мифы, здесь афоризмы, здесь стереотипы) и даже «дневниками открытий», которые вы сможете вести, заполняя пустые строки прямо на страницах издания, а после перечитывать, когда возникнет непонятная ситуация.

В общем, заполните «25 пунктов, за которые я себя люблю, ценю и уважаю», «сделайте свою самооценку устойчивой и оставьте ее наконец в покое».

Вы увлекаетесь тестами и обожаете отвечать на разные вопросы по собственному поводу? Тогда считайте, что вам повезло: здесь этого добра больше, чем на десятке последних страниц периодики. Вы столкнулись с проблемами не столько в любви, сколько в коммуникации вообще? Тогда вам тоже сюда: любовные отношения — это прежде всего отношения между людьми. Но с дядюшкой Фрейдом вы все же не разминетесь: из детских штанишек выросли мы все, и разобраться — какими именно — по традиции поможет именно он. Будьте уверены, Сигизмунд Шломо Фройд не подкачает — явится из того омута, из которого ждали, даже если не хотели ждать.

Читаем: «Люди со стратегией покорности постоянно стремятся добрать свою значимость, пытаясь быть максимально хорошими для других. В такую крайность впадают хорошие девочки и хорошие мальчики, которых в детстве просили быть послушными. А люди, принявшие стратегию бунта (стану максимально плохим, и тогда меня не смогут не замечать!) стремятся к независимости путем подавления партнера: принимай меня таким, какой я есть. Люди со стратегией бунта зациклены на независимости и с подросткового возраста рассчитывают только на себя. Для них проявление чувств — показатель слабости». И это при том, что «для счастливого союза необходимо, чтобы каждый партнер научился и любить, и принимать любовь», что «золотая середина — это баланс между давать и брать». В общем, «расскажи, как тебя любили в семье, и я скажу, как будешь любить ты».

Фрейда здесь не цитировали, но в глазах таких, как Ахматова, считавшая его личным врагом, — все же реабилитировали. Потому что обратились к вашему внутреннему дитяте-бунтарю: «Разрешите себе быть уязвимым, чтобы научиться испытывать глубокие чувства».

Как относиться к прошлому любимого человека и к другим объектам его привязанности — матери, брату, ребенку от прежнего брака? Как отказаться от роли жертвы и научиться видеть в проблемах возможности? Как обрести чисто человеческую способность видеть себя со стороны (ее лишены животные), причем лучше с самоиронией, которая  только прибавит вам шарма? 

Как сохранить баланс близости и права партнера на личное пространство, ведь уважение — это прежде всего соблюдение дистанции? И как нащупать дистанцию, позволяющую любить и себя, и партнера на равных? Как договориться о границах (чего категорически нельзя делать, а что делать можно и нужно) и превратить эти договоренности в «пакт о ненападении»? 

Как примирить любовь с влечением, ведь от первой мы ждем стабильности, эмоциональной близости, заботы, ощущения надежности, а от второго — новизны и динамики? Как определить, кого мы больше любим — партнера или свои идеалы, — и при этом не упустить из виду, что у партнера тоже разрушаются идеализированные представления о нас? Как дать другому право быть не таким, как мы, и отнестись к различиям как к средству укрепить союз?

Книга ответит на эти вопросы и задаст свой: так это вы, читатель, управляете конфликтами — или они вами?  

А в заключение — цитаты: в столбик, как стихотворение. Читайте, думайте, и будет вам семейное счастье.

   Любовь — это сплошное творчество.
   Раньше было важно стать первым возлюбленным, теперь важно стать последним.
   У нас есть абсолютно все для счастья, нам просто надо научиться этим пользоваться.
   Желание отдавать — особенность взрослых личностей. Люди с детским типом мышления хотят только брать.
   Покорный партнер дарит любимому всего себя без остатка, а другой понимает, что ему никогда не расплатиться за полученное. Хотите, чтобы партнер с вами расстался? Станьте максимально плохим… или максимально хорошим.
   Если человек не испытывает благодарности, получая от жизни подарки, он не сможет стать счастливым. Жизнь может обидеться на него: зачем помогать тому, кто этого не ценит?
   Жить по правилам и жить счастливо — это не одно и то же.
   Ученые доказали, что супруги, которые даже после долгих лет совместной жизни продолжают обниматься и ходить под ручку, живут дольше и у них более сильный иммунитет.
   То, что вы обиделись, еще не означает, что вы правы.
   Если вы считаете, что вокруг вас одни идиоты, значит вы — центральный.
   Любить свои эмоции и любить человека — это разные чувства.
   Жизнь дает нам не то, что мы хотим, а то, что нам сейчас нужно.
   Избавьтесь от иллюзии неизменности отношений и будьте готовы к переменам.
   Работайте над собой и отношениями, а не над партнером.
   Будьте милосерднее и дайте друг другу право на ошибки.
   Не пытайтесь сделать ваши отношения идеальными.
   Любите себя, любите друг друга. Ваша Татьяна Брейн.

Заметили ошибку? Сообщите нам о ней!

Пожалуйста, выделите в тексте соответствующий фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Пожалуйста, выделите в тексте соответствующий фрагмент и нажмите Сообщить об ошибке.

За эфиром
За эфиром
Новейшее
Интересно

Уведомляем, что на портале Lsm.lv используются т.н. cookie-файлы (cookies). Продолжая использовать портал, вы соглашаетсь с размещением и хранением cookie-файлов в вашем устройстве. Подробнее

Принять и продолжить