Идея получила отклик — в конкурсе приняло участие больше 200 ребят со всей Латвии. Они обозначили в своих работах и позитивные, и негативные моменты отношений с родителями, которые остались обойденными в общении, но были на самом деле очень важны для детей. Предлагаем вниманию читателей отрывки из некоторых эссе.
#
Я могу с радостью и уверенностью сказать: у меня есть папа! Самый лучший отец, какого я только мог бы пожелать. И я очень люблю его и горжусь им, и не променял бы ни на какого другого папу в мире. Но все же есть слова, которые я хотел бы сказать ему — и которые, наверное, его ранили бы. Я хотел бы сказать, что его уход причинил мне большую боль и что я очень сердит на него за то, что мы были вынуждены переехать. И еще я хотел бы ему сказать, как сильно мне его не хватало и как у меня ноет сердце, когда он уезжает после каждой нашей встречи. Своей маме я хочу сказать, что понимаю, как трудно ей воспитывать меня одной, и знаю, что она делает всё возможное, чтобы дать мне лучшее, что только в ее силах. Я вижу, что у нее редко остается время для себя, и вся теперешняя жизненная ситуация нагоняет на нее тоску. Я понимаю, что мама одинока и несчастна. Я хотел бы ей сказать, что я и на нее порой сержусь, когда она сердится на меня за то, что я чего-то не сделал или не соблюдал. Я хотел бы, чтобы она знала, что мне грустно видеть ее печальной.
#
Когда вы ссорились, вы часто использовали как аргумент меня. Если бы вы знали, как это было больно слушать! Знаю, что всё можно проговорить. Нет смысла ссориться и перечислять ошибки друг друга. Это прошлое. Прошлое никто никогда не сможет вернуть, поэтому забудьте всё плохое, что он тебе или ты ему причинили! Я вас простила. Когда вы простите друг друга? Еще есть время, и что-то непохоже, чтобы кто-то из вас был готов уступить, но я все же надеюсь, потому что очень, очень вас обоих люблю и рада, что вы любите меня.
#
Время идет, и, оглядываясь в прошлое, каждый делает какие-то выводы. После долгих разговоров со мной и сестрой ваши глаза так широко распахнулись от удивления — казалось, что вы давно забыли развод как страшный сон, но мы, дети, нет. Да, конечно, вы наверняка услышали нашу боль, но не до конца. По-моему, это самое трудное в человеческих отношениях — умение слушать и слышать другого. Эмпатии не хватает нам всем, потому что каждый думает прежде всего о себе, о своих бедах и радостях, но в семье так никогда не должно быть. Ни со стороны детей, ни со стороны родителей.
#
Есть так много «спасибо», которые я не сказала вслух. Начну с того, что скажу вам спасибо за то, что родили меня. За то, что ты, мама, девять месяцев меня вынашивала в своем животе и выпустила меня 18 лет назад в этот мир, где так много приключений и проверок на прочность. Еще хочу сказать спасибо за отличных старших сестер, которые всегда помогали мне и поддерживали, и за младших братьев — с ними я могу говорить на всякие интересующие нас темы, ведь у нас так много общего. Спасибо, что утерли мне слезы, когда я впервые поехала на велосипеде, упала и расшиблась; вы мне сказали — поднимайся и продолжай учиться, потому что с первого раза не всегда всё получается, чтобы чего-то достичь, нужно много трудиться и стремиться к цели, даже если не получается в сотый раз. Спасибо, что всегда заключали меня в свои объятия — просто так. Я могу написать целую книгу о том, за что я говорю вам спасибо.
#
Бывают дни, когда папа ополчается против меня: «Ты уроки сделала? Твоя комната как свинарник! Весь день глаза перед телефоном портишь, посуда тоже немытая. Пожалуйста, смени тон, когда в отцом говоришь!» Папа выглядит как настоящий тиран, а я как беспомощный птенец — обиженный и нелюбимый. В такие моменты я начинаю себя жалеть, однако мне нужно сказать и спасибо тоже — потому что без этих ужасных слов я день-деньской только и валялась бы в кровати, у меня не было бы успехов ни в учебе, ни в спорте. Спасибо могу сказать не только за контроль, но и за время, проведенное вместе. Благодаря папе я полюбила природу и животных, умею собирать и чернику в лесу, и морошку и клюкву на болоте. Освоила и искусство рыбной ловли — а вот готовить рыбу папа меня не научил: кулинария не его сильная сторона.
#
Хочу высказать крепкую, но с прозрачным намеком благодарность своему отцу. В каком бы уголке страны он сейчас ни находился. «Благодаря» ему я видела мучения там, где мне следовало видеть любовь. Поцелуй на щеке сменил удар кулака, приятные слова — брань на его родном языке, русский мат. Он показал, как это все-таки просто — утратить последние крупицы здравого смысла в двухлитровой бутылке пива. Во мне живет почти клишированное ощущение, когда говорю, что без этих событий я не была бы такой, какой сейчас являюсь. Но это просто вот так. И все же я хочу и извиниться за свою детскую трусость, за которой я пряталась, хотя, может быть, это было не самое разумное. И за все те бесчисленные ночные часы, когда и мне приходилось повышать голос на него.
Мама, в свою очередь — нет ближе слова! Как же мне повезло! Моя мама — самый закаленный жизнью персонаж, который мне когда-либо встречался. Существо, воплотившее в себе одной обе родительские роли. Сильнейший дух и наижелезнейшее терпение закапсулированы в этом потрепанном десятилетиями теле. Так много боли градом камней свалилось на нее, пережито разочарование, предательство... И все же на ее румяном лице украдкой проскальзывают лучики ее типичной непритворной улыбки. Такой огонек иногда надоевшего уже сарказма там до сих пор пылает, вопреки всему, что происходит вокруг. Огонек, который она успешно вложила и в меня еще в колыбели. И мы улыбаемся. Хорошему, плохому, каждому слову, которое, возможно, иногда трудно процедить сквозь сухие губы. То, что она делала и чем жертвовала ради своих отпрысков, было реально благородно. По-моему, тут не существует ни грамма сомнения, что я никогда и никому в жизни не смогу быть настолько благодарна, как именно ей. Если бы это было в моих силах, я бы посвятила ей самые громкие овации и сопровождала аплодисментами каждый ее шаг.
#
Когда я хотела вслушиваться в тебя, в твой голос, ты больше не говорил со мной от всего сердца, когда я смотрела на звезды растерянным взглядом, ты больше не спешил меня утешить, когда мне снова были нужны твое тепло и свет, ты стремился осветить весь мир, но больше не меня, когда я бежала прочь, ты больше не бежал за мной, ты позволил мне упасть и чувствовать себя одинокой. Когда я плакала, ты больше не успокаивал меня, и знаешь что? Тогда я узнала, что такое страх.
Как ты всегда говорил: всему приходит конец. Я не думала, что нашей любви придет конец, но если?.. Нет-нет, папа, нет — я тебя люблю так же сильно, как вчера, позавчера и в день, когда потеряла тебя.
Жаль, что я не успела тебе сказать, что я не сержусь, мне было больно, что мой папа больше не был таким, каким я его знала, но я не сержусь, ты всегда будешь моим героем, а я — твоей маленькой принцессой.
#
Папа, почему тебя не было рядом? Это ничего, что вы с мамой не любили друг друга. Но если ты ушел и не боролся за то, чтобы видеться со мной — ты не любил меня? Я не скажу, что осуждаю тебя, просто не понимаю — почему?
Мама, тебе не следовало увлекаться алкоголем, потому что у нас и так не было денег. Но я не из-за нехватки денег об этом упоминаю, а потому, что тебя так часто не было рядом, ты всегда была со своими дружками. Я, будучи еще очень маленькой, начала думать: может быть, ты не дома, потому что мы тебе не нужны? Я хотела, чтобы ты научила меня читать и писать, но ты этого не сделала.
Я часто не слушалась тебя, потому что в те редкие разы, когда ты бывала дома, с чего бы мне тебя слушать, если ты не слушала меня.
