Ивета Келле, глава общественной организации Papardes zieds, рассказала, что представители общества беседуют со школьниками на самые разные темы, однако иногда встречаются с яростным сопротивлением некоторых родителей — они не хотят, чтобы в присутствии их детей поднимали определенные вопросы. «И бедные учителя боятся. «Что там вы будете говорить? Только не говорите об этом». Я тогда спрашиваю:
«А если нам задают вопросы о гомосексуальности, что нам делать?.. Если у нас будут такие вопросы, у нас будет такая дискуссия. И если ваша школа боится такой дискуссии, лучше не приглашайте нас».
И иногда бывает, что школы не приглашают», — отметила она.
В личном общении родители, с которыми также встречаются представители Papardes zieds, тоже чувствуют себя неловко. «Знаете, что интересно — когда приходят родители, но индивидуально. Есть собрание школьное, сидят все родители, и я до них эту тему доношу. И потом они приходят индивидуально и говорят:
«Хорошо, что вы все это сказали. Что нам делать, как быть?». Но не публично...
С другой стороны, ситуация улучшается. Нет такой ненависти», — добавила Келле.
«Если мы смотрим в школы, между школьниками, там свободы больше, чем между нами — взрослыми. Но, к сожалению, многое в руках взрослых — мы своим поведением, тем, как мы говорим о любых темах, как-то свое отношение переносим детям.
И иногда мы это чувствуем, когда приходим в школу: то, что дети говорят о сексуальности — они говорят точно те же слова, что говорят мамы, или отцы, или учителя»,
— отметила Келле. При этом, по ее словам, родители пытаются оградить детей от какой-то информации, однако подростки и сами способны ее получить — в наше время ставить запреты и умалчивать бессмысленно. Немалую роль в этом играет Интернет.
«Последние полгода, что я работал в Муниципальной полиции, я работал в детском отделе. Детский отдел занимается практически теми же вещами, как Papardes zieds, только по другим вопросам. Мы рассказываем с 1 по 12 класс вопросы самые разные — безопасности, насилия и так далее.
И проблема такая: одна из тем — это «секстинг», причем самого разного уровня.
Сами подростки пересылают фотографии обнаженные свои. И проблема такая, что в Интернете — когда мы говорим о безопасности в Интернете — с ними пытаются контактировать разные взрослые люди. Ребенок не может говорить на эти темы, он не может нормально объяснить, в том числе и при необходимости, что с ним что-то происходит. Если с ним что-то происходит — с ним кто-то переписывается, он сделал какую-то ошибку, например, что-то кому-то переслал — часто бывает, что он и родителям не может нормально сказать, потому что родители с ним на эту тему еще не говорили.
И получается, он такой один, ему некому довериться.
По сути, они становятся жертвами педофилов, взрослых людей. Это вопрос сексуальной безопасности детей и подростков. Когда пытаются ограничить это, не говорить об этом. Вопрос как это делать — это другой вопрос. Но надо это делать, чтобы обеспечить потом детям возможность как-то защититься, открыться взрослым, если есть какая-то проблема.
Поэтому иногда возникает ощущение, что это в интересах педофилов, в интересах каких-то других сил — не говорить с детьми о сексуальных отношениях.
Не говоря уже о проблемах сексуальности. Ребенок с этим сталкивается, тот же подросток. И кто ему расскажет? В семье у него могут быть проблемы.
Ему опять необходима поддержка, чтобы понять себя, чтобы не загнать себя в большую психологическую проблему»,
— отметил Большаков.
Психотерапевты обсудили, что стоит делать родителям, которые подозревают, что их ребенок, возможно, нетрадиционной сексуальной ориентации.
«Очень важно самому не превращаться в насильника, чтобы не подавлять и не выпытывать. Нужно как-то искать контакт, насколько это возможно.
Но чаще всего ко мне родители с проблемами детей и подростков приходят, когда они уже потеряли этот контакт... Если есть какие-то сомнения, я бы таким родителям рекомендовал обратится к специалистам, чтобы разобраться, что их беспокоит и на основе чего они строят свои предположения», — отметил психотерапевт Александр Мошкин.
И важную роль, считает он, играет фигура матери. «Я думаю, мать для любого человека — девочки/мальчика — самое главное. Но отец тоже очень важен, очень присутствует. И здесь важен не только сам отец, но важна очень позиция мамы по отношению к отцу. Если отца, скажем, нет, ну, так случилось, у нас много очень неполных семей, и мама постоянно говорит, что мужчины плохие — это одна история. А когда мама поддерживает имидж мужчины все-таки на хорошем уровне, это совсем другая история...
Это не только между мамой и сыном, это то, как эта мама заряжена общественным мнением.
Может быть, она и приняла бы этого сына, но ей очень стыдно или неловко — а что другие подумают. Если немного отойти от этой позиции «что другие», тогда проще», — добавил он.
Его коллега Мария Абелтиня уверена: речь прежде всего идет об общении. «Это все вопрос про контакт, который, в принципе, было бы нормально, строился с самого рождения ребенка, и ребенок чувствует, что он может доверять — начиная со своих маленьких секретов, проблем, сложностей или вопросов.
И когда подрастает ребенок, в подростковом возрасте, когда вообще сложно разговаривать с родителями — все равно, какая сексуальная ориентация.
Если есть этот контакт, если есть какие-то сложности или есть какие-то вопросы, тогда ребенок сможет обратиться к своим родителям, потому что база доверия позволит открыться», — отметила она.
Мошкин подчеркнул, что нет одного рецепта, единственно правильной реакции на каминг-аут ребенка. «Мы не знаем, как должны. Мы знаем, что человек, если он искренне отреагирует, состоится искренний диалог. Да, расстроится, чаще всего так. Но если есть возможность все-таки не потерять контакт, а это пережить и принять — на это нужно время... Мы часто работаем с чувством вины — неправильно любил или неправильно сделал. Но, я думаю, оборотная сторона этого чувства вины — как раз агрессия.
И такие родители — или кто-то — могут нападать... Ко мне обращаются зачастую родители, чтобы я перелечил этих молодых людей, и мне хочется сказать: «А вы вообще любите своего ребенка?».
Речь идет про любовь вообще, а не про сексуальные отношения в первую очередь», — подчеркнул психотерапевт.
Участники дискуссии сошлись на том, что гомосексуальности необходимо говорить открыто.
