Нередко человек средних лет и сам для кого-то — ребенок, и у него уже есть свои дети, и с представителями каждого поколения стратегию общения в интернет-среде ему приходится выстраивать по-своему, говорит специалист.
«Одно дело, когда речь идет о подростках. А подросткам свойственно стремление выглядеть выше, старше, больше, чем они есть — и тогда любое напоминание, что у них есть родители, им в достаточной степени неприятно. Другое дело, когда речь идет о молодежи до 30, и третье — когда условные дети — это состоявшиеся люди, им по 40-45 лет, и тут матушка, которой к 80, заходит и что-то начинает комментировать. Поэтому тут большая разница, о какой возрастной группе «детей» речь».
По определению Голуб, подростки воспринимают социальную сеть как свой клуб, и вообще появление взрослого в их социальном окружении — это как если бы мама с бабушкой пришли на молодежную вечеринку.
«Вау, нет — это невозможно, это не нужно, почему они здесь! А взрослый воспринимает это иначе — как если бы он зашел к ребенку в комнату поговорить, он же тут один. Нет, не один! Нас тут куча. И тогда возникают сложности. Но
в семьях, где люди привыкли между собой договариваться — могут договориться и об этом. А вот в семьях, где двухметровому юноше поправляют шапочку — там будут проблемы и с соцсетями тоже»,
— отметила психотерапевт.
Опрос респондентов старше 18 лет показал, что 80% скорее рады появлению своих старших родных в кругу интернет-общения, но при этом каждый четвертый опасается, что старшие могут поставить их в какое-то неудобное положение, прозвучало в передаче. Большинство опрошенных не хотят, чтобы близкие оставляли комментарии под их публикациями в соцсетях, комментировали друзей своего ребенка. Старшие, если не имеют достаточного опыта общения в соцсетях, по словам Голуб, могут даже не осознавать, что вклиниваются в общий разговор. Ну, что такого - все же комментируют, почему бы и мне свой комментарий не оставить.
«Но думаю, больше всего огорчаются люди, которые думают, что их родителей будут смешивать с ними самими. Что если их родители сказали что-то неуместное — то «и ты дурак». И здесь я рекомендовала бы уже молодому поколению подумать: то, что у вас родители сложные, еще не значит, что с вами что-то не так.
С подростками ситуация такая же, как и в целом в этот период в семье: родители ему — ты будешь моей деточкой всегда, а он ощетинивается: какой же я деточка, во мне те же 1,80-1,90 метра уже. И я хочу, чтобы меня уже воспринимали как взрослого, отдельно от семьи, как отдельную персону, а не чье-то продолжение. И если в семье вот эту самостоятельность удается поддержать, то думаю, там сильных сложностей не будет. И почему бы ребенку, которому важно быть победителем, проявить себя, не дать этого? Вперед!»
Главное, что следует уяснить родителям в борьбе с «зависанием» подростков в соцсетях, говорит специалист — у общества всегда есть свои места социализации. Лет 30 назад подростков пытались оградить от «влияния улицы» — обычно с заведомо предсказуемым результатом.
«Другое дело, что родители могут не столько выгонять из соцсетей, сколько поддержать в том, чтобы у подростка были занятия вне соцсетей. Занятия в реальной жизни, чтобы на Интернет было мало времени. А так свято место пусто не бывает, и оно будет занято соцсетями».
Важный момент — контроль поведения детей в соцсетях. Контроль — это вообще одна из самых сложных проблем в семейной коммуникации, подчеркнула Голуб.
«Родители очень часто не контролируют ребенка, а, как бы это сказать — утихомиривают свое беспокойство. С хорошими ли детками мое дитятко общается? Как оно проводит время? Какие у него фотки из клуба? Не перепилось ли детко? Ну что уже? Поздно! Если до 5 лет не воспитывали, то в 15 или в 25 это делать совершенно абсолютно поздно. Но у меня в кругу общения есть пример, когда мать вполне считает возможным воспитывать свою 63-летнюю дочь!
Поэтому воспитание и контроль — это вневременное. И
когда родителям хочется проконтролировать детей, им важно понимать: это может восприниматься как давление, недоверие, может стать поводом к дистанцированию, вообще к тому, чтобы не пускать родителей в свой внутренний мир. И тогда возникает вопрос: а стоит ли этот контроль отчуждения между вами».
